26 / 02 / 2012
Tras 17 años sentada en un pupitre con el modo esponja on, he podido puntualizar ciertas constantes en el comportamiento de los docentes, tanto a nivel básico como universitario, para así poder clasificarlos, escudriñarlos y sacarles toda la pulpa que tienen para servir en mi vaso a medio llenar de herramientas para el profesionalismo en el campo laboral y vivencial.
La profesión más importante, difícil y responsable es la de ser maestro, pero como seres humanos tienen distintos tintes mañosos que han de ser conocidos por los expectantes, es así como desarrolle mi propia mini enciclopedia para categorizar a los profes de manera de identificar a que exactamente me estoy enfrentando y como debo afrontarlo.
Acá se las dejo, a mi me camina:
1) El simbiótico o Métela conmigo
(Insert voz de remate Traki) “A mí me pagan y tu pasas tu materia tranquilito…”
Hace honra a la relación estrecha y persistente entre organismos donde ambos salen beneficiados, suelen haber dos o más secciones con distintos profesores, sin embargo, uno es una pesadilla viva y el otro es “simbiótico”, es entonces cuando el alumno se encuentra en una posición de ganar-ganar o dejar vacilando las calificaciones en el peñasco, aniquilando la opción más riesgosa. En esa cátedra, ajeno a la titulación que posea en el pensum, se aprende sobre los problemas matrimoniales de la profesora, las rabietas de sus hijos y sobrinitos, el tipo de tinte que utiliza, sus ebriedades y la novela de las 9pm.
No obstante, los criterios de evaluación están basados en la capacidad que el pupilo tenga de agregar alegos o seguirle la conversa melcochosa a las historias personales propuestas por la profe hasta el final de su hora académica. En decanato suelen amar este tipo de colega activando la función “no te oigo soy de palo”, parloteando las quejas y reclamos ha oídos sordos.
2) El dictador megalómano O THIS IS SPARTA
Su proverbio irremplazable es “Yo tengo el bolígrafo, la planilla de notas, y por consiguiente: EL PODER”. Posee un timbre bélico en la garganta. Tiene fe, en que lo único que hacen los eternos “holgazanes” de sus alumnos es ver su respectiva materia, y por ello han de dedicarle el resto de sus horas a aprobarla, viéndose obligado por las cantidades industriales de labores, tareas, oficios, investigaciones y actividades puntuadas que coloca de “ya pa ya” sin peros y hasta por Facebook.
No se pela una clase aunque las condiciones sean apocalípticas, y es dueño del conocimiento universal pero de algún mundo paralelo muy similar al nuestro del cual solo él tiene reseña.
Los golpeteos esquizofrénicos al escritorio, fermentados rugidos de fiera hambrienta exigiendo el callar pleno, son tan solo dos del centenar de tics nerviosos que emulan entre ellos para sembrar en sí mismos la sensación placentera de poder sobre súbditos a la merced de sus caprichos. El contenido aprendido en clase muchas veces no tiene ninguna aplicabilidad a la realidad más allá de una evaluación necesaria.
*Subtacetgoria: El Paranoix tecnologis
Persiste en el hecho que los aparatos electrónicos afectan el orden de su dictadura y por ello ha eliminarlos. Olfatea con agudeza a la distancia y desde el postigo de su escritorio el aroma a tecnología en cualquiera de sus presentaciones (teléfonos inteligentes, mp3, tablets, e incluso pen drives) causándole de manera inmediata una intoxicación letal a su sistema que se conoce como “coma tecnológico”, esto se traduce en gritos exasperados, tachones picassientos en la planilla de evaluación y en algunos casos el exilio del culpable.
3) Valium 3000mg
Tienen la capacidad inmutable de permearte mediante la hipnosis dormitiva que ejerce por medio de un zumbido desconcertante, su aliento a media noche que insta a contar ovejas, y dos huevos sosos en lugar de ojos, haciéndolo capaz de adormentar a cualquier individuo hasta 10m de distancia e independiente de la cantidad de cafeína y/o azúcar que el afectado posea en su sistema.
El contenido de su cátedra suele ser enigmático de interés general el primer día de clases, y abominable en el segundo.
4) La Adicta al Video Beam
Hizo su primera presentación como material de apoyo para la cátedra que facilita cuando Power Point y Wikipedia salieron al mercado y aun las conserva intactas. Es una verduga leyéndolas desde la sangría hasta el punto, y hace pausas para que el alumnado copie el material allí plasmado en su cuaderno, ya que considera que el mejor método de aprendizaje es escribiendo lo que se desea fijar en clase dejando al sometido con un dolor de muñeca y un “pobrecita, se quedo congelada en los 70″ en la cabeza. Son caletreros hasta la muerte y se cuestionas alguna línea o superas el numero de palabras de un párrafo para tratar de interpretar lo allí puesto, la susodicha se petaquea como betamax con un cd adentro.
5) El buzo
Compuesta en su mayoría por caballeros que padecen una extraña anomalía alimentaria que le obliga a engullir por los ojos docenas pechugas redondas o escuetas, todas cumplen la misma función, y chuletas abombadas de fémina dotada que se le cruce. Aun no se conoce cura ajena a la ceguera nata.
Están siempre perfumados y con fluidos brotando de sus labios. Abren las noticias de traseros en el cyber del campus. Suele tener muchos “amores”, “niñas lindas” y “vidas” en el aula que pasan fácilmente exámenes de guillotina y con las que no deja de hablar por pin, estando en eterna época de caza de presas voluminosas.
6) La fiera de closet o el del alter ego a lo Truman Capote
Con un murmullo contratenor y pasito silvestre, cuestiona en cada clase la inclinación sexual del popolo y hablando sobre la normalidad cotidiana y constante de las desviaciones. Los clichés son típicos de esta categoría, como tomar la tiza/vaso/marcador/bolígrafo con el menique erecto y en desuso mientras pestañea como si una basurita se le atravesara en el iris y escandalizándose como princesa en apuros al derramar alguna gota. Descarrila más chinazos que dióxido de carbono al respirar, son densísimos en su léxico y tanto delicados con las manos.
*Categoría Premier*
7) El dios del saber
Los individuos que encajan en esta categoría está en peligro de extinción. Se trata de seres que han deglutido en cada mordisco las desdichas y suertes del infra y ultramundo sin pasar por alto los pormenores de cada hazaña, son los héroes de la conciencia colectiva, tienen el vocablo lleno de peripecias humorísticas que fusionan épocas presentes, pasadas y porvenires, dejando en otra galaxia las 5wh y enfocándose en el entendimiento, abiertos como farmacia de turno para las preguntas, con respuesta franca y a veces no tanto, pero Google siempre acude al rescate sin crear humillación alguna en sus almas de plastilina. De estos, solo he tenido tres.
Cortesía de @rubenramirez95
-El “bobo”: Nos trata como niños viendo discovery kids, y por el contrario el que siempre dice: “ya no estan en primaria”
-”Mini Cometa Halley”: El que lo ves una vez cada mes porque falta mucho.
-Profesor Muletillas: “Eso significa… estemmm… entonces…entonces…entonces…estemmm”
Se puede pertenecer simultáneamente a dos o más categorías, Buzo y This is Sparta por ejemplo. Cabe destacar que cualquier parecido con la realidad es solo coincidencia.
PD: En pro de armar una enriquecida fuente para consulta de todo el estudiantado, estoy abierta a cualquier división o subdivisión que desees establecer, es seguro que se me escaparon algunos cuantos de la categorización, porque profesores hay de todos los gustos y sabores.
Fabiana Fuentes
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