1. El transporte público se resuelve poniendo todos y cada uno de los buses, busetas y furgonetas que circulan por la ciudad espalda con espalda, y una vez que los parachoques estén bien juntos, soldarlos uno con el otro, de manera que quede un chorizo móvil gigante que circule por las avenidas principales, y así nos ahorramos el platal del metro y salimos de los por puesto.
2. Una vez inaugurado el Chorizo Móvil, drenamos el problema de la obesidad, porque la gente tendrá que caminar de la avenida principal hasta su destino si es en las adyacentes, y si se van al medio día, ya con eso tienen que sudar el patacón y la cocacolita del desayuno, en un mes los veréis a todos flacos y bronceados, como de Mayami..
3. Ante el constante maltrato verbal y físico que sufren los miembros de la comisión de atracadores amateurs del Zulia, se dictarán clases de uso y buenas costumbres en el momento del robo, a partir del Manual del Perfecto Atracado, porque la paz solo se logra sobre la base del respecto y a estos humildes trabajadores que salen cada mañana a buscar el pan para su familia también hay que respetarlos. A partir de esta premisa de paz y reconciliación, incluiremos a los secuestradores y secuestradoras, choros y choras y demás constructores de nuestra patria en el Seguro Social, de tal manera que cuando lleguen a viejitos puedan robar desde su casa sabiendo que tienen su pensión, sus realitos garantizados, la dignificación será una realidad.
4. Designar con carácter de urgencia a Diosa Canales para que se encargue de organizar a los buhoneros en el Callejón de los Pobres y Los Plataneros, con su “Tanga Tanga” los maracuchos se mueven como y pa donde ordene, así lograremos la reorganización absoluta y exitosa del casco central de Maracaibo sin reproches ni protestas.
5. Esa huequera que ustedes denuncian es imaginaria, los huecos están en la mente no en la carretera, así que reorientaremos el Plan de Asfaltado regional hacia puntos mas estratégicos, comenzaremos con la instalación de centrales de asfaltado intelectual en todas las esquinas de Maracaibo, para después atacar los baches del alma con una mezcla de engrudo especial y relleno sanitario
6. Nombrar a Rosita presidenta de CORPOELEC para que mantenga a toda Venezuela prendida y sin apagones de ninguna estirpe
7. Como el IVA va y el IVA viene, lo voy a montar en un avión para que vaya bien lejitos de los bolsillos de los venezolanos.
8. La otra tarde me conseguí con una señora, que es vecina de mi sobrino y se llama Ana. Bueno Ana, tenía una chapita con “¿Quiere perder peso? Pregúntame como” entonces yo pensando en mi país, me acerque para preguntarle y me dijo que también ayuda a la hinchazón, la inflamación, la inflación y esos males que están azotando a nuestra nación con unos batidos milagrosos, y con sabores surtidos muy sabrosos: chocolate, mantecado y manzana canela, se lo toma tres veces al día en lugar del desayuno, almuerzo y cena y en un mes, dice la señora Ana que nos quedamos sin inflación ni sobre peso en Venezuela.
9. En todos los encendidos vendrá Diomedes Díaz, y si se rompe otra costilla yo tengo allá en la casa muchos cds pa que los pongan a sonar, yo llevo los pancitos y tengo una sobrina que hace cremitas, por eso no se preocupen
10. Y finalmente, los anuncios de la Bella Vista ser fijados con saliva de loro para evitar incidentes como el del día de ayer.
***Esto es sólo ficción con fines recreativos,
no involucra el verbo ni la integridad de
María Bolivar y los integrantes de su partido,
que honestamente me inspiran mucho respeto.
Fabiana Fuentes
Noticia al día
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